Leiste etwas

Mir passiert gerade auf Mastodon dasselbe wie vorher schon auf Instagram. Ich setze mich zunehmend unter Druck. Mithalten zu müssen. Präsenz zeigen zu müssen. Immerzu vergleiche ich mich mit den Anderen. Diejenigen, die dort mehr Zeit investieren. Aktiv in Gespräche eingebunden sind. Längere und bessere Antworten geben als ich. Und im Umkehrschluss natürlich auch entsprechende Reaktionen zurückbekommen.

Ich glaube es fing mit der Twitterwelle im April an. Auf einmal fluteten massig neue Accounts unsere kleine Mastodonwelt. Und natürlich war ich zuerst total euphorisch. Gleichzeitig wurde es mir aber auch zu schnell zu viel. Ich hatte den Anspruch, wirklich jede*n Neue*n persönlich zu begrüßen. So wie es dort eben üblich ist. Allerdings war das bei der Masse gar nicht mehr möglich. Nur wie kann ich guten Gewissens jemanden orientierungslos ohne Reaktion zurücklassen, wenn wir doch alle möchten, dass die Neuen bleiben? Dass sie sehen, wie ’schön‘ es in den sozialen Medien auch zugehen kann? Ganz ohne Werbung, Hetze und nervige Algorithmen.

Mittlerweile ist die Welle abgeebbt, aber mein innerer Druck ist geblieben. Und umso mehr ich darüber nachdenke, wieso ich immer wieder an diesen Punkt gelange, umso klarer wird mir, dass es natürlich auch etwas mit mir selbst zu tun hat. Es ist der tiefsitzende Gedanke, dass ich erst einmal etwas leisten muss, um überhaupt gesehen zu werden. Aufmerksamkeit gibt es nicht umsonst. Und ich giere nach Aufmerksamkeit. Nach wahrgenommen und gesehen werden. Nach Interesse an mir. An MIR.

Ich struggle jeden Tag zwischen „Hier bin ich! Seht mich! Nehmt mich wahr!“ und „Das ist mir alles zu viel! Ich bin nicht gut genug! Ich muss mehr leisten, um überhaupt das Recht zu haben, gesehen zu werden!“ Das sind zwei extreme Pole, die sich da gegenüber stehen (Borderline lässt grüßen). Für mich fühlt sich nichts existentiell schlimmer an als unbedeutend und ungesehen zu sein. Es ist die Ohnmacht der kleinen Annie, die mich in solchen Augenblicken einholt. Denn als Kind war ich so einem System ausgeliefert. Ich wurde entweder übersehen oder war einfach nur nervig. Wie sagte mal mein Vater so schön: „Wenn ich dich als Kind gelobt hätte, hättest du dich nicht mehr genug angestrengt!“

Die Linie war klar. Leiste etwas, damit du es überhaupt verdient hast, irgendeine Art von Aufmerksamkeit oder Anerkennung zu bekommen. Totaler Irrsinn! Das weiß ich, die gesunde Erwachsene, natürlich. Trotzdem hallen all diese Erfahrungen ganz tief nach. Alte Muster, die automatisch zum Leben erweckt werden und mich selbst heute noch im Griff haben. Jeden Tag aufs Neue. Und ich weiß noch nicht, wie ich diesem Fluch entgehen soll?

Ich weiß jedoch, was ich nicht mehr möchte. Den Zwang, immer und überall präsent sein zu müssen, damit ich wahrgenommen werde. Den Druck, wirklich jede*n an die Hand zu nehmen, damit es ihr*m gut geht und er*sie sich wohlfühlt. Ist es nicht verrückt, dass ich mich verpflichtet fühle, all das, was ich selbst gerne hätte, Anderen zu geben, damit sie nicht das gleiche fühlen müssen wie ich?! Nur…, wo bleibe ich dabei?

Werbung