Kraftlos

Ich bin müde, kraftlos, ausgelaugt. Seit drei Tagen geht es kräftemäßig bergab. Heute ist der bisherige Höhepunkt. Den ganzen Tag schon kämpfe ich gegen meinen inneren Kritiker. „Du wolltest dies tun, du wolltest das tun und bewegen solltest du dich auch!“ Blablabla… Diese Diskussionen rauben mir nur noch mehr Kraft. Und eigentlich will ich auch gar nicht gegen meine Anteile kämpfen müssen.

Ich darf mir Auszeiten nehmen, ich darf regenerieren. Das ist mir durchaus klar. Aber wo ist die Grenze zwischen Selbstfürsorge und dysfunktionalem Verhalten? Wenn ich dem Bedürfnis nach Ruhe nachgebe, habe ich Angst in der Lethargie stecken zu bleiben.

Aktivierung, entgegengesetztes Handeln – wenn das immer so leicht wäre. In den letzten Wochen habe ich es echt gut hinbekommen. Selbst an energielosen Tagen konnte ich mich überzeugen für eine Stunde in den Park zu gehen. Die Bewegung und die Natur tun mir gut und hinterher fühle ich mich meist um einiges besser.

Heute allerdings war es schon ein enormer Kraftakt, mich zu so etwas ‚einfachem‘ wie Haare waschen zu motivieren. Am liebsten wäre ich den ganzen Tag auf dem Sofa liegen geblieben. Eingehüllt in eine schützende Decke mit meinem Kuschelkissen.

Ich hätte gerade gerne eine Person – eine ‚Mama‘, die mir sagt, dass es völlig okay ist, nicht immer funktionieren zu müssen. Dass ich liebenswert bin, so wie ich eben gerade bin. Gleichzeitig wünsche ich mir, einfach völlig ’normal‘ funktionieren zu können – eine Alltagsstruktur aufrecht zu erhalten und mich nicht der Depression hinzugeben.

Vielleicht wird es morgen wieder besser?! Und wenn nicht morgen, dann übermorgen oder nächste Woche?! Irgendwann…

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