Gedankenchaos

Immer wenn ich krank bin, werde ich total wehleidig. Ich wünsche mir eine Person, die mich umsorgt und in den Arm nimmt. Nicht irgendeine Person, sondern eine Mama, die sich um mich kümmert. Natürlich kann meine Mutter das nicht leisten. Sie hilft mir im Haushalt oder kocht für mich, wenn es mir so schlecht geht, dass ich gar nichts mehr auf die Reihe bekomme. Nur mit der emotionalen Sache ist sie total überfordert – und ich ebenso.

Wie kann ich selbst gut für mich sorgen, wenn ich krank bin? 

Gestern Abend habe ich mir einen Tee gekocht und eine leckere Kürbissuppe zum Abendessen zubereitet. Richtig zufrieden ist mein inneres Kind trotzdem nicht. Ich stehe etwas ratlos neben mir, weil ihre Gefühle mich ebenfalls beeinflussen. Dann kommt nämlich zu den Halsschmerzen, auch noch die depressive Seite hinzu, die mich von der restlichen Welt komplett abkapselt.

Ich habe mir heute einen Tag zum Ausruhen gegönnt. Trotzdem plagt mich das schlechte Gewissen, weil ich schon wieder auf der Arbeit fehle. In den letzten Wochen war das viel zu häufig. Ständig erwischt mich irgendein Infekt, der mich schachmatt setzt, ohne richtig auszubrechen. Diffuse Symptome wie leichter Schnupfen, Halsschmerzen oder Husten. Dazwischen immer wieder Gedanken.

Wieso kann ich es nicht schaffen zu arbeiten, während andere sogar mit der fettesten Erkältung im Büro erscheinen? Wieso kann ich mich nicht dazu zwingen, egal was der Körper sagt? Was die Kollegen wohl von mir denken? Ob sie mich für einen Schlappschwanz halten, weil ich schon bei dem kleinsten bisschen Husten zu Hause bleibe? Ob sie denken ich hätte keine Lust auf die Arbeit? 

Dann breiten sich die Gedanken in alle möglichen Richtungen aus.

Ich habe mich heute nicht einmal bewegt. So kann das nichts werden mit der Abnahme. Ich werde nur wieder fett. Wenigstens einen Spaziergang hätte ich schaffen können oder ein bisschen aufräumen. Ich möchte mich verkriechen, nichts von der Welt hören und sehen! 

Gleichzeitig tröste ich mich mit den Worten, dass ich eben sensibler bin und auf mich aufpasse. Wieso muss ich so ein verdammt ambivalenter Mensch sein? Dieser Kampf in meinem Kopf braucht viel zu viel Energie. Da ist es eigentlich kein Wunder, dass mein Körper unerträglich erschöpft ist.

Ich halte mich gerade nur mit der Vorstellung eines besseren morgen aufrecht. Ein morgen, an dem ich wieder mit genug Energie zur Arbeit gehen kann und die Welt sich auch für mich weiterdreht.

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