Abschied naht

Seit einigen Wochen taumle ich am Rande eines unfassbaren dunklen Abgrunds entlang. Hin und wieder stürze ich der endlosen Tiefe entgegen, konnte mich allerdings jedes Mal aus eigener Kraft abfangen. In den letzten Tagen frage ich mich jedoch, ob ich mich überhaupt noch festhalten möchte. Vielleicht ist das dunkle Nichts, welches mich am Ende dieses Abgrunds einhüllen wird, die bessere Lösung als Tag ein Tag aus, immerzu gegen all die Leere und Schwere anzukämpfen.

Die Situation rund um meine Arbeit hat mich extrem ins Wanken gebracht. Nach 6 Monaten Arbeitslosigkeit zeichnete sich ein Lichtblick am Horizont ab, der so schnell er in mein Leben trat ebenso wieder verschwand. Ich sitze erneut eng umschlungen mit meiner Depression auf dem Sofa. Darfs ein Käffchen sein?

Nur noch 3 Sitzungen, dann wird meine Therapeutin ihren Erziehungsurlaub antreten. Natürlich ist sie nicht für immer aus der Welt – nur aus meiner kleinen, jeden Donnerstag um 10 Uhr. Lange Zeit habe ich das Thema verdrängen wollen, weil es für mich noch so unendlich weit weg war. Jetzt hat es mich letztlich doch eingeholt.

Während ihrer Zeit im Erziehungsurlaub wird eine Vertretung ihre Praxis übernehmen. Ja, eine Vertretung und nicht SIE! Ich habe mich über Jahre gesträubt, noch einmal den Schritt in eine Einzeltherapie zu wagen – genau aus dieser Angst heraus.

Da gibt es auf einmal doch wieder diese eine Person, die so unsagbar viel von mir weiß und der ich nach all meinen Fehltritten vertraue, bei der ich mich angekommen und angenommen fühle… Dann plötzlich ist sie fort!

Es sind alte Wunden – alte Wunden, die aufgerissen werden, obwohl sie niemals richtig verheilt waren. Ich weiß ich habe irgendwo in mir drin die Kraft, es durchzustehen, denn ich bin nicht mehr das kleine Mädchen von früher, das emotional verlassen wurde. Nur wie soll ich an diese Kraft herankommen? Wie soll ich es der kleinen Annie erklären?

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