Die Ambivalenz meiner Gefühle

„Was ist schlimmer für Sie? Sich bei Ihren Eltern zu melden oder sich nicht zu melden?„

Unsicher drücke ich mich tief in den schwarzen Ledersessel. Am liebsten würde ich zwischen Sitzfläche und Rückenlehne einfach ins Nichts abtauchen. In meinem Kopf rasen die Gedanken ihre Bahnen entlang, ein einziges Durcheinander. Nach einer gefühlten Ewigkeit sagte ich mit einem unsicheren Lachen auf den Lippen „Ich weiß es nicht…“

Sie ließ mir Zeit zu überlegen, aber egal wie ich es in meinem Kopf drehte und wendete, ich fand keine Antwort. Nervös knetete ich meine Finger, während in meinem Kopf die Gedanken fröhlich kreischend Achterbahn fuhren. Ich wollte dieser Frage unbedingt auf den Grund gehen, aber ich wusste nicht wie. „Tja also, wenn ich wählen dürfte, dann wäre das nicht melden wohl das Schlimmere, auch wenn das Melden ebenso negativ ist.“ 

Habe ich das gerade gesagt, die erwachsene Annie, oder wer spricht da auf einmal?

Ich weiß schon seit einigen Jahren, dass mich die kleine Annie kontinuierlich begleitet. Ihre Wünsche und Sehnsüchte sind für meine depressiven Phasen mitverantwortlich, wenn ich ihr wieder einmal zu wenig Beachtung und Gehör schenke. Es gab eine Zeit, in der ich mich krampfhaft gegen sie gewehrt habe. Ich versuchte mit aller Macht dieses einsame, völlig verzweifelte, sehr traurige Kind zu unterdrücken. Natürlich lässt sie so etwas nicht auf sich beruhen, sondern platzt mit ihrem Trotz in Situationen, in denen diese Reaktion absolut unangebracht ist. Mittlerweile habe ich akzeptiert, dass sie ein Teil von mir ist, den ich nicht einfach vor meiner Haustür aussperren kann.

Ich weiß nicht genau, wie es dazu gekommen ist, aber sie hat mich in den letzten Monaten (oder auch schon länger??) ‚manipuliert‘, in dem sie regelmäßig meine Eltern anruft, um die für sie tollsten, mitteilungswürdigsten Kleinigkeiten zu erzählen und damit Interesse und Aufmerksamkeit zu erhalten. Nur so funktioniert meine Familie nicht, selbst wenn sie es sich noch so sehr wünscht. Als ich nach meinem zweiten Vorstellungsgespräch wieder einmal voller aufgepeitschter Gefühle an meinem Handy hing, wurde mir schlagartig bewusst, wieviel Macht die Kleine meinem Vater gerade wieder einräumt.

Es ging um das Thema Führerschein machen, da in meinem Beruf häufig eine Fahrerlaubnis sowie ein eigenes Auto gefordert wird. Meine Eltern präsentieren mir immer wieder jedes noch so kleine Argument, damit ich – so kommt es mir jedenfalls vor – keinesfalls den Führerschein mache, geschweige denn ein Auto fahre. Während dieses Telefonats zählte mein Vater also auf, welche Nachteile es mit sich bringt, das eigene Auto für die Arbeit zu benutzen. Ich solle dies bloß NIEMALS tun. Das machte mich schlagartig wütend, so dass ich nur patzig sagte, ich sei doch alt genug zu wissen, welche beruflichen Entscheidungen ich treffe. Mein Vater konterte nur: „Das möchte ich von dir nicht mehr hören!“

PENG! Ich stand kurz davor mitten auf dem Bahnsteig vor mir fremden Menschen zu heulen, während mir gleichzeitig ganz viel klar wurde. Es ist völlig irrelevant wie mein Vater diese Erklärungen und Sätze gemeint hat – immerhin könnte er mir auch nur gute Hinweise gegeben haben – ich fühlte mich wieder klein, hilflos und vollkommen fremdbestimmt. Das war der Moment, in dem mir bewusst wurde, dass ich mit der kleinen Annie dringend eine andere Lösung finden musste. Nur welche, wie geht das?

Als Erwachsene meide ich im Augenblick den Kontakt zu meinen Eltern; die Kleine allerdings hat öfter das Bedürfnis, das Telefon aus der Basisstation zu nehmen und auf Wahlwiederholung zu drücken. Ehrlich gesagt weiß ich nicht, wie das weitergehen soll und kann. Je weniger Kontakt ich zu meinen Eltern suche, umso weniger möchte ich es als Erwachsene, umso mehr möchte es allerdings die Kleine…

Meine Therapeutin sagte in dieser Sitzung etwas sehr Weises, was mir half, mich ein wenig zu verstehen. Mein Kopf weiß rational, dass diese ganzen Wünsche nicht mehr in der Form erfüllt werden können, wie das Kind es sich erträumt. Nur diese Information ist auf dem Weg in meine Gefühlswelt im Stau stecken geblieben, so dass ich mit mir selbst in Konflikt gerate. Quasi Kopf gegen Bauch! Das Schwierige an dieser ganzen Situation ist die Fähigkeit der Ambivalenz, ihre Ranken bis in die hintersten Ecken meines gesamten Seins zu strecken. Dadurch gerate ich immer wieder ins Schleudern und Straucheln.

Kennt ihr solche ambivalenten Gefühle? In welchen Bereichen überfallen sie euch?

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